No1

Ménalque n’était pas une lumière, mais bon il savait conduire une quatre chevaux sans vapeur. N’aimant pas le prénom désuet que sa mère lui avait fait tatouer dans un cœur saignant sur son torse  pas encore velu pour célébrer son premier anniversaire de naissance, quand sa poitrine se  couvrit de poils noirs la recouvrant telle une forêt vierge en pleine nuit, il claironna à tout vent que dorénavant, il était Bill. Ainsi affublé par ce nouveau prénom, il pourrait se dissimuler dans la foulée des Bill qui pleuvaient de partout sur la planète.  

Ce jour-là, ce beau nouveau Bill Stilton tout en muscles seulement, roulait fièrement à la vitesse de sa force musculaire qui appuyait sur la pédale de l’accélérateur. Heureux comme un roi libéré de son cœur saignant perdu dans la nature,  Bill écoutait la radio en chantant à-tue-tête avec Gainsbourg son idole,  le  Cha-Cha-Cha Du Loup.

Soudain, la musique s’arrête au beau milieu du mot genou. Un flash spécial lance un message d’alerte sur les ondes radiophoniques à tous les automobilistes qui roulent sur l’autoroute Aix-Marseille.

La voix affolée de l’animatrice informe qu’un fada roule à contresens sur cette route.

Bill regarde droit devant, écarquille les yeux, met des accents circonflexes à ses sourcils et hurle comme un putois en faisant faire de peine et de misère du slalom à sa quatre chevaux :

«  Tu rigoles ou quoi ? Putain ! Ils sont tous fadas ! »

No2

Trois jours plus tard, Bill se retrouve  au tribunal devant l’honorable juge. Il  attend sa sentence.

-Vous êtes coupable de conduite dangereuse sur une voie publique. Hélas, vous ne pouvez invoquer l’excès d’alcool. C’est ailleurs qu’il manquait quelque chose d’impossible à mesurer dans votre cas précis. Par clémence, la cour vous condamne à dix mille euros ou à un mois de prison.

-Merci votre honneur de monsieur le juge ! Je vais prendre les dix mille euros. Ça tombe pile, j’ai des  « arriérations »   à mes loyers. C’est mon proprio qui sera content…

No3

Bien sûr Bill retourna en tôle. Après une semaine, enfin arrive sa permission hebdomadaire d’utiliser le téléphone. Avec nervosité, il empoigne le récepteur et compose le numéro de son meilleur ami pas encore majeur.

-          Allô ! C’est Bill. Écoute, je vais te confier un secret, mais avant, jure-moi que tu ne le diras à personne. C’est trop grave.

     -     Allez Bill, tu me connais ! Je t’écoute.

-          Je suis dans de sales draps. Je n’ai plus un seul centime ! J’aurais besoin qu’on

m’avance  dix mille euros. Maintenant !

-          Tu as bien fait de m’en parler. Sois sans inquiétude, je ne le dirai à personne. Même que j’ai déjà tout oublié de ce que tu m’as dit. Tu peux dormir en paix mon Bill. Tu me connais. Je serai une tombe.

Bizzzzzzzzzzz. Votre temps est écoulé, annonça une voix automatisée.

Marie Louve

***

Image : genieminiature.com/Renault.htm

London Bridge is falling down

French cancan is running around

I’m coming back with a funny monkey spring Time

News waiting for a warm candy man on a dime

Flying in the sky, on a French sugar kiss cancan

Looking-glass and Rolex roller-time-keeper, now, is’ it the end?

I am a cracker-jack in a match box over the snow

Lighting up the fireman like in a great American show

No one can satisfy my need for flings, not even the famous Sting

In a golden submarine, I, Carla want more than just little things

Singing like a dove on a French cancan, Nicolas lost his poor baby

In the arms of another angel, pretty karate-woman, French cancan, let it be

The spring is rising up; the black bear is climbing on the top of the hill

Nothing else matters for me, the sun is shining and I’m going to pay my bill.

Pot pour rire:

On the road again, Scarborough Fair, Sultans of swing, the way we are,

Le Pouding à l’Arsenic… The show must go on!  Let’s go to the next whisky bar.


Auteur : Marie-Louve.

Images :
Coudreetbroder.com : French cancan, costumes traditionnels
Tower Bridge.

L’horloge ouvrit sa cage d’oiseau qui chanta quatre coucous annonçant la fin de la séance. Libéré de sa peine en milieu carcéral, Hercule Tougas sortit du local et prit la décision de sa vie : devenir un homme avant de finir dans une bière comme son père. 

Les yeux encore mouillés par cette dernière et douloureuse séance de thérapie qui venait de percer le mystère de son histoire, il les essuya du revers de la main. Avec insistance, le docteur Araquiree l’avait amené à raconter aux autres participants pourquoi il avait choisi la patte de cerf servant de support à une lampe artisanale pour frapper sa conjointe jusqu’au trépas. En effet, il lui eut été plus simple de prendre plus près de lui, ses poings. Pourquoi un pied de biche ? Là, tout devint clair. Cette relique sabotée vestige d’une partie de chasse mémorable symbolisait le pied de guerre de sa rivalité avec son père. 

 Hercule débobina le film du drame qui l’avait conduit derrière les barreaux. Ce jour-là, alerté par des cris sauvages, un sans-abri lové dans le portique de leur condo cherchant un peu de chaleur, avait couru jusqu’à la caserne des pompiers pour demander du secours. Ce dernier ne souhaitait devoir  passer une nuit blanche à cause du tintamarre des occupants.  La police arrivée promptement sur les lieux, avait saisi la patte ensanglantée, menotté l’agresseur et une ambulance avait conduit la victime à l’hôpital où on constata son décès.

Il se souvenait avoir raconté aux enquêteurs les circonstances entourant cet écart de conduite. Sa Ginette revenait du KMarkette avec des boîtes pleines de souliers de peau de castor. Des babioles à cent dollars pièce dont un escarpin de porcelaine, des crèmes pour effacer les rides et une petite chaîne en or. Il a perdu les pédales à la vue de la nouvelle lampe Davy Croquette achetée par sa folle qui voulait remplacer son souvenir de chasse : sa première prise, un magnifique cerf de Virginie. Renoncer à ce trophée si chèrement disputé à son père dans les bois du Basketown !  Jamais !

Une vive discussion s’ensuivit. Des gros mots fusèrent de part et d’autre. Le panier déborda quand elle arracha du mur le fil électrique de sa relique et que son bel abat-jour finement taillé dans une pelisse de raton laveur dont la queue servait à l’allumage fit un vol en tire-bouchon  dans l’espace. L’objet poilu rehaussa le crépitement des flammes du foyer où il atterrit en émettant un bruit mou. «Petit Jésus en spoutnik !»  Hercule sauta sur ses deux bottines et se précipita vers le feu pour sauver sa pièce de collection. Catastrophe, il trébucha. Dans sa chute, il brisa la tranche d’arbre sur laquelle le bout de membre postérieur du gibier était fixé jusque là. Les deux pièces divorcées plongèrent leur propriétaire dans un état de choc furibard.

Sans qu’il ne puisse se l’expliquer, la patte de cerf esseulée se réfugia dans sa main. Hercule la leva et l’abattit sur le corps de celle qu’il tenait responsable du bris. « Ça ne va pas la tête ? T’es mal… »  Le mot fut fracassé par la pointe fourchue du sabot heurtant la bouche de Ginette. Le crâne, les épaules, un avant-bras, le dos, encore le crâne, les coups pleuvaient en faisant jaillir des cris de douleur.

Il n’avait pas compté les frappes, on lui avait appris plus tard au procès. Le médecin appelé à la barre des témoins avait révélé au juge que madame avait sur le corps une piste de chevreuil cumulant douze pas. Le regard noir des membres du jury et du juge était loin de le blanchir de son crime. Personne n’avait compris sa détresse. C’était lui la victime.  

*** 

Hercule fut condamné à trois ans de prison pour avoir asséné à la tête et au corps de son épouse, douze coups bien comptés de cette arme poilue comme on en fit la preuve. Aujourd’hui,  jour de sa libération, il était infiniment reconnaissant envers  son psychiatre. Sans lui, il n’en mènerait pas large. Araquiree connaissait le drame des hommes victimes des femmes dépendantes de leur amour. Plus lucide que jamais, Hercule avait en main sa clé des champs. Devant lui, une vie nouvelle annonçait le meilleur à venir pour lui. 

Dehors, un ciel sans nuages  et un soleil pile poil à la bonne température, firent surgir en lui l’idée d’une partie de bâtons en l’air sur un terrain de golf. Il grimpa dans son 4X4 rouge feu, sa Rolex lui confirmait qu’en adaptant sa vitesse à  l’allure urgence, il avait le temps de rejoindre ses amis au petit bar avant le départ sur le terrain. En lui, monta un immense sentiment de satisfaction.  Pour célébrer ce moment tant attendu, il tendit la main sur le coffre à gants et sortit sa fiole de Cognac extra-fine de Napoléon. Goulot à la bouche, il s’en fit couler une généreuse rasade derrière la cravate. Ragaillardi par cette coulée d’or dans son gosier, un sourire béat se dessina sur son pâle visage demeuré trop longtemps à l’ombre.

 Une dernière fois, il se retourna vers son génie, son bon docteur Araquiree, il lui klaxonna une généreuse quinte en guise de salutations et démarra  sur les chapeaux de roue.  Ainsi, Tougas était devenu un nouvel homme. Si le temps lui avait permis, il aurait bien aimé s’arrêter pour fleurir la tombe de sa Ginette. Au diable, une autre fois !

On entendit le bolide rouge feu s’éloigner à vive allure. On l’aperçut enfiler les lacets de l’Alpe D’Huez. Le pied d’Hercule à fond la caisse, il ne vit pas la biche au milieu de la route. Puis un grand trou vide l’avala.

***

Auteur : Marie-Louve.  

Note de Lenaïg : images provenant de animated-gifs.

Communauté
"Croqueurs de mots"

Pour la quinzaine
 du 15 au 28  Février 2010
Voici
les
"Mots de Tête"
n°23


 
"Queue à la boulangerie"
Ecrivez un récit
sur la base du lieu, du moment, des circonstances
 et des personnages suivants :
Dimanche matin l'été à 11 heures
La boulangerie place de l'église
Une longue file d'attente
la boulangère
une personne âgée essaye de resquiller
une mère de famille n'en finit plus de choisir des gâteaux
un homme envoyé par sa femme ne sait pas quel pain acheter...

***

A… L…S…M…V…

V…C…D…V…L’…

B…E…F…R…T…

P…N…O…J…I…

Sous le thème des menus romantiques à la Cupidon !

1»

Assaisonnez les saucissons, mélangez votre

Veau coupé de vin. L’assiette

Bien essuyée fera rissoler toutes

Patates noires ou jaunes ibis.

2»

Aladin ! Lampe sortilège, merveilleuses visions

Volcaniques convoitées, diffuse vaillamment l’amour

Béat. Érotise Fabius, Richard, Titien

Provoque nuages : oniriques jouissances illicites !



Auteur : Marie-Louve