"Deux présidents de la république élus et proclamés en même temps en Côte d'Ivoire ? Deux Miss France triomphant en même temps ? Vous vous rendez compte, mais où va-t-on ?" s'écrie ma boulangère. "Comment peut-on s'y retrouver dans ce monde en perdition ? on perd toutes nos illusions ! Quels beaux exemples nous donnons à nos enfants, j'en attrape presque le vertige, j'ai honte vis-à-vis d'eux !"

 

Elle réfléchit, ma boulangère, elle suit l'actualité, elle souligne que les clowns qui gouvernent le monde n'offrent aucune image de force équitable ni rassurante à la vulnérabilité des jeunes pousses qui absorbent le spectacle du monde des grands comme des éponges pour se forger leurs propres idées ; elle achève de me sortir de mon sommeil, moi qui ait secoué ma paresse dominicale, gardé mon T-shirt préféré orné de la mythique fusée rouge et blanche de Tintin, enfilé un vieux jean sans prendre la peine de mettre ma ceinture - tant pis j'aurai l'effet "baggy" et l'air plus jeune !-, glissé, maladroit, mes pieds nus dans mes bottes de neige fourrées pour sortir affronter l'air piquant venu tout droit de l'arctique et les baisers légers des flocons tourbillonnants !

 

 

Attend-elle de moi nécessairement que je vaticine sur les troubles de nos sociétés actuelles ? En plus de mes deux bâtards, de la demi-douzaine de croissants et d'une boîte de boudoirs, je lui achète le journal, dont la boulangerie est dépositaire, ce qui est bien pratique.

J'en profite pour répondre à mon accorte commerçante :

"Oui, Madame Choukran, c'est la zizanie partout ! Et, vous voyez, une élection de Miss se voit accorder dans les media la même importance que celle d'un président !"

 

Des hommes dans la file derrière moi commencent à ricaner. J'en entends un qui lance : "Ah, les Miss ! On va encore se poiler à écouter Laurent Gerra nous ressortir ses dindes du placard ! C'est l'approche des festivités de Noël qui incite à une telle comparaison : ces symboles de la féminité, presque toutes bardées de diplômes maintenant, ne prononcent que des platitudes convenues qui leur valent de se retrouver en volatiles rôties sur les plats farceurs des amuseurs publics !" Il s'exprime bien, ce monsieur, c'est un professeur du lycée de mon fils. "Vous pouvez compléter le menu par les choux gras qu'en feront Nicolas Canteloup, Anne Roumanov ou Christophe Alévèque !" ajoute quelqu'un d'autre. Hum, m'est avis que Christophe Alévèque ne manquera pas de nous reparler de ces deux présidents ivoiriens ; je souhaite vivement qu'on parvienne à un règlement diplomatique de cette situation conflictuelle et que personne à Abidjan ni ailleurs là-bas n'ait à en souffrir gravement.

 

 

 

Je me dirige vers la sortie et me fais alpaguer par un copain de boulot que je n'avais point vu.

"- Hé, salut ! T'as cinq minutes ? On va boire un p'tit caoua au zinc d'à côté ?

- Ah, pas l'temps, vieux ! Avant 9 h 00, 'faut que j'sois rentré ! Ils sont tous en train de se lever en ce moment chez moi, je veux arriver à temps pour poser les victuailles sur la table du petit déjeuner ! Et la belle-mère est là ! Elle voudra que je la conduise à la messe, pour sa nourriture spirituelle. Du moment qu'elle ne cherche à rien nous imposer, je ne suis pas contre le fait qu'elle prie pour le salut de nos âmes.

 

Je me suis toujours bien entendu avec elle, pourrvou que ça dourre ! Ouais, ouais, marre-toi, je sais, je suis un cas !

Mais, toi, si tu n'as rien d'autre à faire, passe donc prendre un autre café vers 15 h 00 à la maison !

- Ah, sympa, je me laisse inviter sans façon alors ! Je vais courir un peu le long du canal et je viendrai me réchauffer devant le feu de ta cheminée. J'suis content d'être toujours bien accueilli, pas comme un étranger, même si tes gamins me prennent pour un Américain, au fond, et me pressent de questions sur comment c'est là-bas !"

 

Il mériterait que je brosse un peu son portrait, mon nouveau pote ! Il est célibataire, il a roulé sa bosse, séjourné longtemps à New-York, où il a laissé une fiancée, qu'il ne voit donc plus souvent mais dont le souvenir le marque fortement car je ne le vois pas tourner la tête sur les autres femmes qu'on croise. Plusieurs mois qu'il est revenu en France, qu'il a été embauché dans la même entreprise que moi ; il a encore du mal à se poser, n'a même pas ouvert ni rangé tous ses cartons. On s'est rapproché lorsque je faisais du vélo avec lui, le dimanche matin, mais un problème d'astragale m'oblige actuellement à mettre la pédale douce.

Cet homme a tout de suite proposé ses services bénévoles à plusieurs associations humanitaires. Il n'est pas rare qu'il participe à la maraude nocturne pour le réconfort des sans-abri. Le réveillon de Noël, il le passera à préparer puis à participer aux repas et animations du Secours populaire (ou celui du Secours catholique, je ne sais plus, sauf que c'est juste la première Assoc où il s'est présenté).

Il a une particularité anecdotique peut-être pour les autres, mais très embêtante pour lui, mon pote : aux Etats-Unis, il s'est tardivement découvert une allergie aux cacahuètes et arachides. Il raffolait du "peanut butter" (le beurre de cacahuète) mais un jour il a subi un choc anaphylactique : il étouffait, il a cru y passer. Depuis, ce n'est pas drôle, mais il doit s'assurer qu'aucune trace d'arachide ne figure dans ses aliments ...

   

Retour au foyer. Mon petit dernier est déjà penché sur un livre-jeu de mots casés, tout en ingurgitant une infâme bouillie de céréales et de fromage blanc.

"- Papa, s'te plaît, c'est quoi une parabole quand ça n'est pas une antenne ? J'ai trouvé le mot par recoupements, la définition c'est : "celle du bon grain et de l'ivraie en est une" !

- Ah, une parabole, dans ce sens-là, c'est une petite histoire qui comporte une morale, comme une fable de La Fontaine.

- Et l'ivraie, c'est quoi ?

- Une mauvaise herbe ! C'est Jésus qui s'exprimait parfois en paraboles. Mais demande donc à Mamie de te raconter la parabole du bon grain et de l'ivraie, elle sera contente !

- Une fulgurance, tu sais ce que c'est ?" me taquine encore le petit dernier.

"- C'est quelque chose de lumineux et de très rapide, comme la foudre !" consens-je à lui répondre alors que j'ai envie de lui dire de se taire et de me laisser mordre dans ma tartine. Mais Belle Maman, sortant toute pimpante de la salle de bain, fait son entrée et c'est à elle que mon gamin réserve maintenant son attention.

 

Belle Maman n'a rien à envier à ma boulangère sur le plan de la réflexion. Je l'ai entendue souvent s'indigner que le Pape tarde tant à reconsidérer ses positions en matière de contraception et de protection sexuelle devant le péril croissant du sida et la recrudescence des maladies vénériennes. Pour l'heure, elle se moque un peu de sa fille, qui lui vantait les qualités d'une crème de beauté extraordinaire qui régénèrerait la peau et mère et fille finissent par en rire toutes les deux. Je connais ma femme, je sais bien qu'elle sait faire la part des choses, elle n'y a pas cru elle-même une seconde.

 

Voilà que mon garçon manqué de fille croise le fer sur le tapis du salon avec son frère aîné, poussant de féroces "ahan" sonores et à grands coups de ... sabres laser !

"- Oh, c'est l'heure de la série "Le calice du calife" ! se souvient brusquement le grand. Et les deux de déposer les armes et de s'écrouler sur le canapé. Tant mieux, car leur combat n'aurait pas tardé à dégénérer, lui, en pugilat en règle exigeant une sévère intervention de ma part. Le temps d'apercevoir sur l'écran de télé des joueurs de  luth en poulaines et des monstres couverts de pustules, mon dernier bol de café avalé, je grimpe me livrer aux vertus simples de l'eau de ma douche !